Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
– Doctor, ¡me he caído y me duelen mucho las piernas!
El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
– No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
– Caramba, doctor, ¡qué maravilla! Además de curarme ¿me dará trabajo?
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El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre:
– ¡Adorada mía! -dice el enfermo-, ¡mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
– Por favor, ¿cuánto tiempo hace que su esposo está delirando?
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El doctor al paciente:
– Mucho me temo que Ud. tiene la enfermedad de McFerson.
– Caramba! ¿Y eso es grave?
– Todavía no lo sabemos, Sr. McFerson.
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– Cuénteme, ¿qué lo trae por aquí?
– Doctor, nunca nadie quiere escuchar lo que yo digo.
– Cuénteme, ¿qué lo trae por aquí?
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Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
– Oye no me lo creo de verte así, ¿cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
– ¡¡¡No me digas que tú los escuchas!!!
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– Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
– Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla.
-¿Es otro cirujano plástico?
– No, falsifica partidas de nacimiento.
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– Doctor, doctor… ¡estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
– ¡Tranquilícese, ¡qué éste es mi primer empleo como cirujano!
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– Doctor, doctor…¿qué clase de médico es usted para decirme hace un año que sólo tenía 12 meses de vida?
El doctor saca un revólver y le pega dos tiros.
– ¡Que pase el siguiente!
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– A mí me salvó la vida el famoso Dr. Ramírez…
– ¿Ah, sí? ¿Y cómo fue?
– Entró al bar y dijo: «Basta muchachos, no lo maten a patadas.»
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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
– ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
– ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos, doctor?
– ¡El cheque! El cheque no tiene fondos.
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Conversación entre médicos:
– Hola, ¿cómo estás?
– Un poco aburrido.
– ¿Qué estás haciendo?
– Aquí sentado matando el tiempo.
– ¡Ah, ¿te has quedado sin pacientes?
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– ¿En qué se parece el número 111 a un médico?
– En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.
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El psiquiatra entrevistando a un paciente nuevo:
– ¿Así que su esposa lo envió a verme por su afición a las medias?
– Así es doctor, me encantan las medias de lana…
– Pero eso es normal, hombre. A mí también me gustan las medias de lana.
– ¿Sí, doctor? ¡Qué bueno! Y dígame, ¿Ud. las come con aceite y vinagre o con limón?
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– Doctor, ¿podríamos cambiar los supositorios por gotas?
– ¿Por qué?
– Porque se me pegan en los dientes.
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– Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
– ¿Son fuertes sus ronquidos?
– ¡Sí!, Mucho.
– ¿Y le molestan a su esposa?
– No estoy casado.
– ¿Así que duerme solo? Entonces no creo que eso sea un problema.
– ¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!
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– Tengo que darle una mala noticia.
– ¿Qué pasó, doctor?
– Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen, tenemos que volver a operarlo.
– ¡Pero, doctor! ¿Por qué no se compra otra?
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– Doctor, tengo complejo de superioridad.
– A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.
– ¡Qué me vas a ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
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Está la señora en la sala de espera muy nerviosa, después de una hora sale el médico y ella le pregunta:
– ¿Doctor, se salvó mi esposo?
¿Cómo, no era una autopsia?
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– Doctor, dígame la verdad, sé que estoy mal, ¿cuánto me queda de vida?
– Te quedan diez……
– Por favor doctor, diez meses, diez semanas, ¿¿¿qué???
– Diez, nueve, ocho…
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Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría caminando.
– Y, ¿lo consiguió?
– Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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– Doctor, doctor, ¡Hay que operar de urgencia al paciente de la 109!
– ¿Sí? ¿Qué tiene?
– ¡Mucha plata!
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– Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta centavos?
– Sigue sin cambio.
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Un eminente médico anuncia a la audiencia:
– Existen tres síntomas con los que se detecta la vejez: El primero es la pérdida de la memoria. De los otros dos ya no me acuerdo.
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Un tipo va al psicólogo y le dice:
– Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad.
El doctor lo mira fijo y le dice:
– Siéntese mi amigo, que entre los cuatro lo vamos a resolver.
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– Doctor, Doctor, ¿me dijo libra o géminis?
– CÁNCER, le dije, CÁNCER.
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Un anciano adinerado había tenido problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.
Después de un mes el anciano regresó con el doctor.
Tras examinarlo, el doctor le dijo:
– Su audición es perfecta. Su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez.
– OH, la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones. ¡En este mes he cambiado mi testamento tres veces!
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Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras
para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
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– Víctor, te veo preocupado, ¿qué te pasa?
– Es que ayer me encontré a mi mujer en cama con AMIGDALITIS…
– Esos griegos no respetan a nadie.
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Está una mujer en el hospital pariendo gemelos.
El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas palmadas:
¡PLAS! ¡PLAS! Hasta que el niño se pone a llorar.
El doctor dice:
– Bueno, ya está.
– ¡Pero si iban a ser gemelos, doctor!
– ¿Está Ud. segura?
– Sí, completamente.
– Pues… a ver… hmmm… no sé… yo no veo nada…
– Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías.
– Bueno, espere y vuelvo con un experto.
Se va el médico, y entonces asoma la cabeza el segundo bebé y dice:
– Mamá, ¿se ha ido ya el de las palmadas?
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– Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
– Pues el mío es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del
hígado.
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Grabación de la contestadora del Instituto de Salud Mental:
– Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. …Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9… Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
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Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
– ¿Cómo está mi corazón?
– Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: durará tanto como usted.
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El doctor está examinando a un paciente y le dice:
– Usted debería haber venido a verme antes.
– Sí… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
– Ya. Y ¿qué estupidez le dijo ese curandero?
– Que viniese a verle a usted.
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– Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
– ¡Qué curioso, a mí me pasa justo al contrario! Cuando duermo, no tomo café.
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La hermana María va al doctor porque tiene un hipo increíble
– ¡Hip!, ¡hip! ¡hip! ¿Tiene algo para el hipo?
– Déjeme que la examine. Pero hermana María, ¡usted está embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
– ¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
– Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
– Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado de la torre del campanario.
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– Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
El doctor va hacia la puerta y dice:
– El que sigue…
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El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
– Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?
– Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol…
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En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
– Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro.
– ¡Una esponja! -dice el otro-. ¿Y te duele mucho?
– No, ¡pero me da una sed!
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Un señor va al doctor, y le dice:
– Doctor, yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le responde:
– ¿Para qué viene a verme a mí? Ud. debe de ir a un plomero.
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– Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
– No se preocupe. Ya se le pasará.
– Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
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Llega una señora a la oficina del doctor y le dice:
– Doctor, fíjese que mi esposo tiene una pierna como 5 centímetros más corta que la
otra! ¿Qué haría usted en su caso?
– Pues probablemente también cojearía!
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– Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo
– Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma.
– Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido!
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-Felicitaciones Sr. Gómez, usted está en perfecta forma para un hombre de 60. Lástima que sólo tiene 40.
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Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio, vio un letrero que decía: «Primera consulta $200; consultas subsecuentes, $100». A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
– ¡Qué gusto volver a verlo otra vez!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más
grave.
-¿ Qué tengo, doctor? Preguntó el paciente. -¿Qué debo hacer?
-Bueno,- respondió el médico – continúe haciendo exactamente lo mismo que la última vez que vino a verme.
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– En los próximos meses, nada de tomar ni de fumar, nada de trasnochar ni de ir a comer fuera, nada de vacaciones ni de viajes.
– ¿Hasta que me recupere doctor?
– No, hasta que me pague todo lo que me debe.
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