Mezcla de Chistes # 19 (Entre Doctores Te Veas…)

– Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, ¿qué debo hacer?
– Dejarle hablar durante el día.
==============================

– Doctor, vengo a verle porque mi mujer está muy enferma, está grave.
– ¿Qué le pasa?
– Que se pone a hablar y después se para por dos horas.

==============================
Un hombre va al psicólogo:
– Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué debo hacer?
– Por el momento, pague antes de cada consulta.

==============================

Un hombre visita a su médico y se hace un examen muy completo.
Vuelve a los pocos días para ver los resultados de los exámenes.
El médico le dice:
– Tengo buenas y malas noticias. ¿Cuál quiere saber primero?
– Primero las malas noticias.
– Tiene cáncer. Estimo que le quedan unos dos años de vida.
– ¡Qué horrible! Eso es espantoso. En dos años mi vida habrá terminado. ¿Qué clase de buenas noticias puede haber después de esto?
– También tiene el Mal de Alzheimer. En unos tres meses usted se olvidará de todo lo que le dije.

==============================

En un examen de necroscopia, el profesor le pregunta al alumno:
– ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en
el tórax. El alumno responde:
– Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
– Cómo que de muerte natural… usted no ha visto las puñaladas…
El alumno le responde:
– Hombre… es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.

==============================

– Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad.
– Siéntese y cuentéemelo desde el principio.
– Pues al principio creé el cielo, luego la tierra ….

==============================

Dos médicos en la maternidad:
– ¡Vaya niño más feo!
– Pues, si vieras el que acabo de tirar por la ventana.

==============================

Un medico se equivoca de persona y le dice a María que su marido ha muerto.
El marido abre los ojos y dice:
– María, que estoy vivo.
– No digas tonterías. Vas a saber tú más que el médico.

==============================

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

==============================

– Su mujer está en las últimas.
– ¿De su enfermedad?
– No, en la lista de espera.

==============================

– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

==============================

– Doctor, es que no me decido a operarme.
– ¿Por qué?
– Es que es una operación carísima.
– Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

==============================

Un médico a un paciente:
– Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
– Pero doctor, ¿qué tengo?
– Que no toma suficiente agua.

==============================

– Doctor, siendo soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no
consigo quedar embarazada.
– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

==============================

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
– Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados…
– ¿Pero qué quiere usted decirme?
– Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
– ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar su casa ……

==============================

Reunión semanal del equipo médico del hospital. En la orden del día una acusación de una enfermera contra un doctor, quien se había dirigido a ella en términos groseros. El director habla:
– Este tipo de actitud es inadmisible en este hospital. ¿El doctor tiene algo que decir en su defensa?
El médico responde que está avergonzado por lo ocurrido, pero que hay circunstancias atenuantes:
– Déjeme explicar cómo aconteció: A la mañana, mi despertador no funcionó. Cuando ví la hora, salté de la cama, me enganché el pie en la frazada, caí de cabeza sobre la mesita de luz y rompí el velador. Después, cuando me estaba afeitando, sonó el timbre y me corté; era un vendedor de enciclopedias; para librarme de él, terminé comprándole una de doce volúmenes. Cuando fui a tomar el café, estaba frío y las tostadas quemadas. Fui al garaje y patiné en un charco de aceite de la moto de mi hijo. Fui a darle arranque al auto y estaba la batería agotada; así que tuve que llamar al Automóvil Club, lo que me tomó una hora y…$100. Yo tendría que haber tomado un taxi porque, al llegar al estacionamiento del hospital, terminé rozando a otro coche.
El médico para un momento para recuperar el aliento y continúa:
– Cuando finalmente me senté en el consultorio, la enfermera entra y me pregunta:
– Doctor, acabaron de llegar 72 termómetros ¿donde quiere que los ponga?

==============================

– Doctor, me sigue doliendo.
– Doliendo, no le sigas.

==============================

Un tipo muy cabezón va al medico.
– Doctor me duele la cabeza.
– ¿En que‚ kilómetro?

==============================

– Doctor, doctor ¿qué tal ha ido el parto?
– Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
– ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Carlitos…

==============================

– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– ¡¡Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.

==============================

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

==============================

– Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejó no puedo dormir.
– ¿Por que?¿La extraña?
– No. Es que se llevó la cama.

==============================

Va un paisano al dentista y dice:
– Hola, ¿es aquí donde sacan muelas gratis?
– La primera vez sí.
– ¿Y la segunda?
– No lo sé, porque no ha vuelto nadie todavía.

==============================

En el consultorio, el médico trata de consolar a su paciente:
– No se preocupe con esa enfermedad. Yo mismo la tuve hace mucho tiempo y quedé completamente curado.
– Yo sé, doctor, pero su médico era otro.

==============================

– Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
– Pues tome unas monedas más y ya tiene para manzanas.

==============================

– Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
– ¿Con vallas?
– Si, es que tengo los ojos saltones.

==============================

Dos enfermos en sus camas:
– ¿Tú eres nuevo, no?
– Sí.
– Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
– Sí.
– Pues mira, lo más importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza…..

==============================

– Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo?
– No, sólo elefantes azules.

==============================

En la consulta del psiquiatra:
– Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
– ¿Y qué hay escrito en la puerta?
– «Tirar».

==============================

– Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación ¿podré tocar la guitarra?
– Sí hombre, perfectamente.
– ¡Qué bien! Porque antes no sabía.

==============================

– Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
– Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

==============================

– Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
– Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

==============================

– Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
– Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

==============================

– Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
– Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
– ¿Esta loco? ¡Con la falta que nos hacen los huevos!

==============================

Un hombre va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
– Esto es absurdo! Pero sí es solo una uña!
– Ya, pero las normas del hospital…
– ¡No! ¡yo me niego!
Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
– Cállese no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

==============================

– Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
– ¿Cuánto tiempo hace?
– ¿Cuánto tiempo hace de qué?

==============================

El paciente muy peludo le pregunta al médico:
– Doctor, dígame, ¿qué padezco?
– Uzted ze padeze un mono azquerozo.

==============================

Suena el teléfono y el doctor lo atiende:
– ¿Bueno?
– Hola Mario, somos tres y nos falta uno para una partida de naipes.
– Entendido, voy para allá.
Su esposa le pregunta.
– ¿Es grave?
– ¡Sí!, es muy grave, imagínate tres médicos ya están allá.

==============================

– Doctor, ¿qué puedo hacer para vencer mi insomnio?
– ¿Ha probado a mirar los programas de televisión?

==============================

– ¿Se encuentra usted mejor?
– No doctor, eso que seguí las instrucciones al pie de la letra.
– ¿Y cuáles eran?
– Mantener el frasco bien cerrado y en un sitio fresco.

==============================

– Doctor la tos que tengo me va a matar.
– Abra la boca y tómese esta medicina.
– ¡Huuuggg! ¿Qué me dio?
– Un purgante.
– Pero eso no me va a curar.
– No, ¡pero toser tampoco!

==============================